感情与成本

　　很多男人出轨的故事中都有着惊人的相似之处，那就是男人和情人在所思所求上的不同步。情人想的基本都很简单，“你们不相爱=应该离婚”，或者“我们相爱=应该结婚”。
　　
　　而那些迟迟不离婚的男人，会有更加复杂的说辞，“我早就不爱她了，只是离婚这种事一定要稳妥，不能太草率”；或者，“我爱的是你，何必在乎那一张纸呢”；又或者，“我的婚姻已经名存实亡，是因为有一个没想通的人，和一个没有机会离开的人。等等我好吗？我只需要一个机会。”
　　
　　最后这个理由来自一个真实的故事。童正陷于和一个有家男人的感情纠缠，他承诺离婚，又迟迟没有结果，面对她的质问，他这样为自己辩护：“我只需要一个机会。”
　　
　　这个机会是什么？无非是最小的成本。
　　
　　他们三个都是国企的员工，是同事。他出身于某地的农村，独生子，从小家庭贫困，他很懂得父母的苦心，很孝顺。尽管他一直声称不爱老婆，和她结婚只是因为她倒追的自己，但实际上，她“家庭比较富裕”是他选择她的重要诱因。
　　
　　当他“爱上”童之后，和老婆提出离婚，老婆态度强硬地表示不同意，他农村的父母也觉得丢人，坚决不允许。他只要提离婚，老婆就给农村的公婆打电话，他父母就要来劝他，为此甚至母亲都得了重病。他只好答应不离婚。
　　
　　他为何愿意委曲求全，因为老婆一家子都在这个国企工作，根深叶茂，一旦闹僵，他在本地就很难混下去了。他想离开这个城市，或者找到新的工作，这样就可以逃开老婆家族的控制。可现在的工作待遇很好，又稳定，要找个新的又不能低于现在标准的工作非常困难。
　　
　　事情就这么拖拉下来。他老老实实地搬回家里去住，把和童的关系隐藏起来。面对老婆的怀疑，死活不承认已经出了轨。害怕老婆会报复他，会毁他的名誉，让他失掉学习和升职的机会，对前途更加不利。
　　
　　离婚并不难，难的是当事人肯为离婚付出的代价与离婚真正需要的代价不相符。这和买东西差不多，要价一万元的东西，给八百是拿不下来的，八千元或许还有得商量。
　　
　　他最希望得到的结果是老婆、父母都能同意他离婚，而且老婆还无怨无悔，不败坏他的形象，让他能顺利拿回当初在婚姻中投入的买房买车的钱，这样他就开开心心地开始一段新感情。但这样的事情存在吗？父母不会突然就变得开明，一个女人，刚结婚就被老公提出离婚，不同居不关心，像条鱼被扔进冰箱，她怎么肯圣母到那样的程度，成全他的奢望呢？
　　
　　分歧太大，注定坐不到谈判桌上。她要拖死他，无论是出于感情还是愤怒，这是她做出的选择。他不愿意也不敢撕破脸，就只能拖。拖到什么时候，不知道。有的人拖着拖着拖离了，有的人拖着拖着又回归了，万般可能都有。
　　
　　向我求助的是童，她不愿再这样冒着良心的谴责去等待一个未知的结果，又担心错过自己真心喜欢的人。她对我历数了他对她的很多好，这我并不怀疑，但问题是，她想的是感情，他计算的却是成本。
　　
　　这也是大多数女人的通病。女人习惯用感情衡量一切，选择或者放弃，都以感情的深或浅为标准；而男人，往往有着更深更强大的现实性，他们将感情也纳入人生的成本中去计算，失去与得到，需要一个基本的平衡，不愿意做亏本买卖。而为了一个人牺牲一切，通常都被他们看作是亏本的买卖。
　　
　　当他没钱的时候，他牺牲感情去找有钱有势的老婆；当他站稳脚跟，又觉得感情对自己比较重要。他只是借着别人来达到人生的更高层次，满足更高境界的需求，而需求，常常是无止境的，所谓的“爱情”是被他挤压在一个次等的位置上的。即使他也有冲动渴望放弃一切，但随着激情的消散，这个动力会越来越小。
　　
　　肯为情人离婚的男人很多，不顾一切的也不是没有，只是做到这一点，需要一些勇敢，即使是无耻的勇敢，都比懦弱地在背地里营营役役、又想偷嘴吃又不想被烫着的嘴脸高贵一些。
　　
　　和讲感情的人谈感情，和计算成本的人盘点成本，千万不要错位。