【篇一：追书路途】
古人云：与肝胆人共事，无字句处读书。与书为友，结伴同行。出口成章，下笔成文。这才是我真正的追求。
我的读书故事很长，一个世纪也说不光，我的爱好必历史书也，我对历史书的追求真是像黄河水一样连绵不绝，不过追书路上总有难关，说起反对者，妈妈绝对夺得冠军。她总是对我看历史书的提议表示“抗议”。在我眼中，她就是把历史书视为“眼中钉，肉中刺”，恨不得给碎尸万段，于是就把我看历史书的提议给封杀了，我心中愤愤不平、义愤填膺，一直在心中表示：抗议！抗议！抗议！可是我敢怒不敢言，只得表示服从。
在我与妈妈的摩擦中，发生了很多“传奇故事”。比如“偷看记”，那一秒秒可算得上是心惊肉跳、胆战心惊，我像个缩头乌龟一样龟缩在房间里不敢迈出去一步，我一直看历史书，连作业都忘了个一干二净、扔到九霄云外去了。每当我写得很晚，妈妈就会特地来查岗。“干小偷去啦？这么晚！”我昂首挺胸，振振有词地说：“题目有点难，所以做晚了，怎么？有问题？”说完便趾高气扬地回去了。在发生那传奇故事的晚上，我饶有兴趣地捧着历史书“偷看”，妈妈的脚步声从外面传来，我立刻用迅雷不及掩耳的速度把书藏起来。妈妈打开门，我装模作样地写作业，妈妈又质问我是否在偷偷看书，我否认，可是做贼心虚，妈妈又找着了历史书，说：“历史书是闲书，我已经说过了N遍了，不值得看！”尽管我软磨硬泡，妈妈也一如既往地无动于衷。
妈妈虽然对我非常严格，但我的人生我做主，我的追求不容改变！
【篇二：追书路途】
你可以选择随波逐流，也可以选择成王败寇，但你的选择足以改变你的整个人生。当你遇到挑战时，你会觉得那是上天赐予你的礼物还是上天给你的惩罚？你是勇敢的面对它还是畏惧它而不敢向前？，而你又要怎样去战胜它？你又会带着怎样的情绪，是感恩还是一味抱怨。
人生不是快乐的晚宴，它是奋斗、磨难；再奋斗、再磨难。你看过这样的电影么？整部电影从头到尾都是很开心，很开心，没有任何挑战，没有任何问题，也没有任何的痛苦和失败，有谁会想看这样的电影呢？所有人都想看的电影，是故事情节曲折迷离，跌宕起伏，失败者如何东山再起，却屡遭挫败，反击角色是多么的令人憎恶，却又强大到似乎无坚不摧的地步，我想，这样的电影，票房才会很好。
如果当你面对生命的挑战时，你选择了畏惧，那样你会非常痛苦的，因为困难它是会欺负人的，你越是害怕它，它便越想戏弄你。是不是像尼克。胡哲没有四肢就不能生活？是不是贝多芬听不见就要放弃音乐？是不是海伦。凯勒看不见、听不见就放弃学习？不，他们最终都创造了辉煌的人生，成为了时代的巨人，他们并没有被苦难吓倒，而是用苦难磨亮了他们的人生，有句话说：伟人都是从黑暗中成长起来的。想要战胜困难的唯一方法，就是迎接挑战，让困难害怕你。
列夫托尔斯泰说：理想是指路明灯。没有理想，就没有坚定的方向，而没有方向，就没有生活。可以说，一个没有理想的人就等同于活死人，若是每天漫无目的，浑浑噩噩，你觉得那能像什么呢？我记得有一种体型偏小的海鸟，它飞行的时候会叼一根树枝在嘴里，累了，就把树枝放在水里，休息一下，饿了，就站在树枝上觅食，就是这样一只小鸟凭借着坚定的信念，完成了许多大鸟甚至是巨鸟也无法完成的奇迹，它飞越了整个太平洋，理想把人从绝望的边缘拉了回来，让绝望的人找到了方向。
行动胜于空谈。马云说，你生来就不是豪门，你没有王子，公主的命，就别学人家王子，公主才得的病，他们有时间，金钱去仰望星空，去抑郁彷徨，而你没有，你必须奋斗，你生来便背负着家庭，生活的重担！别把时间都浪费在抱怨、牢骚上，没有人对不起你，只有你自己对不起自己，别把自己看得跟故事里的男女主角似的，人家天生漂亮，天性善良，而你能够有自己的优势就是能力，如果你一味的颓废，你会连最后的机会都丧失，成为一无是处的废物。活鱼逆流而上，死鱼随波逐流。你会觉得累吗？累就对了，舒服是留给死人的。如果你真的觉得很辛苦，请你告诉自己，因为你在走上坡路，所以才会觉得疲惫，下坡路是不必花太多力气的，可那是你该走的路麽？生活处处卧虎藏龙，你只有比别人强大才能立足。我不是强者，我没有办法简单的一步迈向成功，我只有不断努力，再努力，跌倒了，我依然可以拍拍尘土，然后站起来，继续奔跑。
我也曾迷惘，我也曾绝望。人潮拥挤也会哭着问自己民，我在哪里每一次哭，然后笑着奔跑，每一次跌倒，让我更加勇敢，在无人的黑色巷道，我只能选择拼命奔跑，路途遥远，未来还在前方。
黄色的树林里分出两条路，可惜我不能同时涉足。我选择少有旅人足迹的一条路，它荒草凄凄，十分幽寂，显得更诱人，更美丽。啊！留下一条路等改日再见！但我知道路径延绵无尽头，恐怕我难以再回返。
【篇三：追书路途】
有很多时候不知道自己想要的是什么？不知道自己在做什么？每一天在虚无漂渺，漫无目的的等待中度过，对未来一片茫然。或许因为沉重的学习压力使我们已经变得麻木，我们的活力，我们的梦想被一张张试卷，一份份试卷所摧毁。
有时在虚度的过程中，我在想：在走每一步时，我是否应该想清楚，我想要干什么，要去干什么！人生何其短暂，美丽的青春年华更加宝贵，不容我去耽搁，荒废！青春是时间开出的花，我要恣情挥洒青春，把它锤炼成一把披荆斩棘的宝剑，坚韧又锋利。而不是虚度。
在行走的道路上遭受狂风暴雨的袭击，我告诉自己要坚持前行，不能停止。因为生命的车轮不容止步，机遇不等人，人生不能因为挫折而结束。
我也曾犯过错误，因为我不是一个十全十美的人，在人生行走的路途中，会迷失方向，会徘徊。年轻的生命允许犯错，但我却从不在犯错后后悔。因为在我看来，只要心中明白，心里反省就可以了。人生没有后悔药，也没有回头路，后悔只是在浪费生命而已。
我在迷惘中试图让自己振作起来，希望自己变坚强。有时会用快乐、微笑、坚强武装自己；在欲流泪时，止住泪水；在欲放弃时，重拾信心；用坚强的保护武装自己，忍受着痛苦，露着快乐。但内心深处的伤疤却只有自己知道！
在行走的路途中，曾经胆怯、痛苦、伤心、软弱、跌倒、流泪，但一定在重新站起来，不容懈怠！太多的懈怠只能意味着停止，意味着结束。
一天的痛苦足够一天承受，当新的一天来临时，忘记昨日的痛苦，留下幸福。在行走的路途中，应用一颗坦然的心面对前方，面对未来，才不至于让自己的行程越来越沉重！
【篇四：追书路途】
前段时间，你打电话过来，问我最近可好，而我却干涩且僵硬地回答着，有些尴尬。习惯性地不与你们联络，真的不是我完全背弃了过往的生活，或者不念旧情。
我只是非常自私地希望你们的记忆里有一个与你们分开之前的我，在未来的某天，我需要找回彼时的自己时，能够得到你们的帮助。
希望你们能够一直记得那个喜欢黑色，总在黑暗里反复把玩开关的女生，她始终不能自信明媚地站在众人面前，胆小懦弱，非常地依赖你们，走路时却总喜欢独自低着头不愿看前方。
我希望你们记得这样的我，即使悲观寡言却也单纯天真，而不是如今这个溅了一身泥水的我。
如今的你们一定还是觉得，自己是最了解我的，却不知道即使我多么不愿意，还是会随时光改变，从外貌、衣着、生活细节到内心，逐渐地远离了曾经的我，或者说，那个过去的女生正一步步地从身体里消失。
好像变得没有办法找寻到回去的路途了。
蓦然之间，也同样意识到，你们也一定在不断地蜕化着。这就是书上文绉绉的所谓的“成长”吧？
这种感觉就好像曾经童话故事里的那个小姑娘，沿路撒好面包屑，然后勇敢地往黑暗的森林走去，自以为有了依靠。但当她感到孤单感到害怕时，转过身来，才发现丢下的那些碎屑，已经被来往的飞鸟啄食干净了。
也是自己亲手养大的这样一群贪食的飞鸟，终有一天，报应一般地吞噬了自己回去的路途。
那句“一定会有那么一天，记忆与想念，不会比我们的生命更长”，并不是唬弄人的。人们发明的“物是人非”的说法，就是为了留给成长的。
距离与时间就如同腐化剂一般，不断消化侵蚀着维系我们彼此的细线。从共同观赏过的景物、蕴含彼此回忆的物品，到彼此内心的地位，一点点地连同曾经的自己，淹没在浩瀚的时间的洪流里。
遗忘，是最终所有事物的宿命。
这，就是我们，残酷的成长，痛快淋漓的成长。
【篇五：追书路途】
周末下雪，本是最好的时光，窝在家里，红泥小火炉，睡到自然醒。可是，我哪有这样的好命啊！
和平常一样，早上五点多就爬起来，去参加一个开始的监考。好在一大早，我们的班级群里，也热闹的很。在我这个丧心病狂的班主任的要求下，孩子们纷纷早起，在微信群里打卡签到。平时周一到周五，都是我晒照片给家长们看。周末了，换家长们晒照片给我看。家长肯定最懂我等孩子照片的心情了。看到孩子们一个个起来背书，就是对我这个周末最大的补偿。
六点二十的时候，菁菁准备过来接上我，一起过去考场。刚到楼下，突然发现忘带口红了。天啊，这简直比忘带手机还恐慌。菁菁还没有过来，要不要立刻回去拿。说时迟，那时快，立即联系菁菁，恰巧司机要加油。我撒腿就往楼上跑，带上我的口红们，更有底气抵御寒冷和苟且。
七点钟到达考试地点，在餐厅早餐没吃完，我就意识到今天是要被冻死在这里了。早餐吃着吃着，感觉都要结冰似的。
用过早餐，就是考务会时间了。讲完相关事项，上交过手机，这就进考场了。
我以为考试的教室会有空调，盲目乐观地裹了件大衣。到了考场才知道，空调这种东西就跟孩子们的考试成绩似的，发挥不稳定啊！所以，接下来，除了听考生们五花八门地讲课，就是和寒冷交战。
其实考生们更是不容易，有的小姑娘紧张的手直哆嗦，有的小姑娘冻的手都红了。可是，既然是考试，肯定就有残酷的淘汰规则。
看见这些青涩的小姑娘们站在讲台上，诚惶诚恐的样子，我仿佛看见了那个第一次站在自己教室的讲台上，茫然慌乱的自己。对课堂、对教材、对学生，一无所知，眉毛胡子一把抓，整个课堂下来，自己都觉得底气不足。
作为一个新建学校，一个年级总共四个班，我和另一个资深教师搭班儿，一人教俩班。第一次考试，我教的俩班分列成绩遭的不行。那是第一次考砸，却没有父母的责备，拿着成绩单的我，感觉芒刺在背。
那是继暗淡的青春期之后，又一灰暗的光景。那时我比学生还害怕考试，我担心自己误人子弟，又不知该如何提高，自责充斥了我的整个内心。更让我头大的是，我还是一个班主任，且那还是一个熊孩子遍地是的班。没有经验的我，只能打时间仗。
利用课余时间，献爱心，把熊孩子留下来背书、默写，背不会不准走。记得有一次周五放学，我留马宁在办公室背朱自清的《春》，背到晚上十点多，我才放她回家。可是一直联系不上父母过来接，我又不放心她自己走。自己献的爱心，爬着也要把她送走。
入冬的晚上，东区路上基本没什么人，走在半路，路边还看见个不知道是喝多还是神智有些不太清楚的陌生人。吓得我啊，下意识把她藏一边儿。还好她住的近，我拉着她不吭声赶紧走。真是无知无畏的年纪！现在想想，还是有些后怕。
忘了自己是怎么走回学校的，只是记得她夜里发短信给我，说周一返校，一定背给我听。
从课堂小白到现在的驾轻就熟，说起来都是心酸往事。也算得上摸爬滚打了，气急败坏过，大吵大骂过，那可真是一段噙着泪花的记忆。
想对已经考完或即将考试的小姑娘们讲，不要太过紧张，因为坐在台下的考官，也是像你一样，紧张的连话都讲不清楚，眼神里充满了对三尺讲台的敬畏和虔诚。
教师是一份职业，也是一项事业，是教师，也是讲台，还是禅修。考上了，是漫漫修行之路的入门。在教育的长河中，我们永远都是孩童，需要源源不断地成长补给。
明天要考试的大孩子们！看清楚讲课要求，声音洪亮，保持微笑，语文老师注意讲话的抑扬顿挫，板书时注意书写。穿正装的姑娘们，记得多穿一件羽绒服，可以进场前脱在考场外面，毕竟天气太冷。
总之，不要紧张，你在候考室焦急地等待，我在考场内衷心地祝福。
虽路途多艰，愿前程灿烂！
【篇六：追书路途】
在这世上，有一些人，一路下来都是平平坦坦，鲜花掌声俯拾皆是，并且在可见的未来内，注定要将这条大道延续下去，比如说“别人家的孩子”。还有一些人，一条路下来是坎坷遍布，并且这条路的走向全取决于自己的瑞，不知道会走向哪里，也不知道路途中会遇见什么，比如说我。
不过这种划分一看就有很大的问题。那些在台前风光无限的“人生赢家”所付出的辛酸代价，也只有他们自己心里清楚。看似一帆风顺的路途，但究竟为此和着眼泪吞下多少次痛楚，却无人知晓。所谓“未来一定也会如何如何”也是不靠谱的。就算你现在是耀眼的太阳，也难保不会在下一秒被一盆冷水浇灭。未来的事，谁也说不准。每年高考结束都会听到无数老师叹息扼腕。或是“唉呀，XXX那孩子平常都是第一第二，怎么这回考那么差…”亦或是“XX那小子平日就没及过格，怎么这回考那么好…”。所以你能凭着你的现在，来确定你的未来吗？我看不一定。
最近闲暇时一直在看作家岳南的《南渡北归》，一批批学术上足以傲视古今的宗师精英，为避烽火辗转南下，跋涉于险山恶水之间。白日要不时躲避日寇飞机的炮火，夜晚入睡处常有虎狼啸声处为伴。我觉得，现在的我们，和当年的大师们倒是有些相似之处。都不清楚继续走下去会遇见什么，都不清楚走完了会怎么样，但我们都清楚，不走下去会遇见什么，也都清楚如果走不完会怎样。
唯一的不同是，大师们知道，每走一步，路途便会减少一步；每走两步，路途便会减少两步。目的地是长沙，是昆明，是远离战火烽烟的地方。可我们的路途还有多远？我们的目的地是何方？
不知道，至少现在不知道。
〈二〉
我特别不愿意回想我的初中生活，因为我觉得特别失败。那时的自己正值荷尔蒙过剩，喜欢自作多情和无事生非，现在想来直想扇自己耳光。照我妈的话说就是“玩也没玩好，学也没学好”。不过我得纠正一下，我觉得我玩还是玩好了。
初中刚入学，我还没从小学的美好时光里回过神一。对于初中我觉得无非是换了个教室，换了批同学，有课程多了点，此外没有什么不同。该玩就玩，该睡就睡。终于在几次大考过后吃了几记闷棍，才醒悟：自己凭着加减乘除呼风唤雨的时代已过去，现在，是一个残酷的朝代。尽管现在看来有些偏了，不过在几次考试失败之后的我，当时是真觉得自己在成绩好的同学面前都不好意思大声说话。还能怎么办？拼命呗。
如果你觉得之后就是“浪子回头终成人生赢家”的励志故事那你就错了，生活比小说真实得多。事实是，我在几天“卧薪尝胆”的日子后不堪忍受，并且眼见没有立竿见影的效果，于是开始打退堂鼓。只不过当时后面盯着我的人盯得紧，没好意思突然垮。但是自己心里明白：我不想走了，就这样吧。
初二我的补习老师飞去广州一年，没人盯我，就垮了。
我们数学老师是属于“你听我就讲”的一类人，在几次告诫后仍见我不思悔改后便撒手不管了，唯一做的是在讲课时刻意加大声音好压住我聊天的音量；英语老师和数学老师差不多，加上她自己是隔壁班班主任，手底下也有一批熊孩子要管，实在没空来对付我；我们班主任兼语文老师倒是蛮认真的，但据他自己讲，我是他教的十几年里“认错态度最好的”，往往他还没开口呢，我就开始忏悔起来了；但同时他也说我是“认错之后正常时间最短的”，前脚还点头捣蒜滴泪直流，后脚出办公室就抺开笑脸撒欢去了，该玩照玩，一切照旧。久而久之连他自己都觉得找我谈的都是些废话了，我压根不改他又能有什么办法呢？其他科目的老师，化学物理我现在仍是不及格，政治我还不错，老师也就没多管我，至于历史老师…不是我吹，我的三国杀水平现在在整个一中里至少能排进前十，这全都依赖于我当时在她课上的刻苦修炼。最后就剩下我妈了，她是看在眼里急在心里，但我在以“我只不过是不努力，要是我努力…”来麻痹自己的同时，也以“你这是在打压我的个性”来回击我妈对我的教管。于是吵架、和好、再吵架、再和好。我们那时都觉得似乎每周不恶战一场就觉少了点什么，中间还砸碎了一个碗。争吵后的结局，往往是我在几天以泪洗面后重新变回原型，而我妈只能继续抺去眼泪来和我吵。虚度了一年光阴，我现在觉得，对不起自己倒是其次，最对不起的还是我妈。
我不是傻子，清楚这样的结局是什么，除了完蛋，没别的结局。但“浪子回头”的戏码始终没有在我身上出现，原因在于我天才地构思出一部剧本，剧本里的小明，贪玩、任性、不爱学习，但在中考的前一个月洗心革面，发奋努力，最后考上了理想的高中。并且我相信，我就是小明，我现在做的是在麻痹对手是在“积蓄实力”。
那么既然根据天才作家蔡弘毅的剧本，我最终会在中考前一个月奋发图强，并且考上高中，前路无忧，我还有什么可担心的呢？离中考还有十几个月呢。
咳，继续打牌。
〈三〉
尽管我一直都在玩潇洒，一直都在对越来越近的中考装作（似乎也不是装）一副无所谓的态度，但正好古话所云：人在江湖混，欠的，总是要还的。
这不，来了。
不知道是幸运还是不辛，我初中三年，几乎没遇见什么恃才傲物的同学。什么所谓的“仗着自己成绩好就看不起人”，我好像也没碰见。当然，有还是有的，也许是我转身给忘了。不过我一直都觉得，类似“恃才傲物”这样的批评或多或少都带了点“吃不到葡萄说葡萄酸”的意思。因为无法在能力上超越人家，所以只能在品德上挑点毛病，以此来掩饰自己的无能。对我而言，只要你足够比我强，有着够你嚣张的酱，我不介意认你是大爷。心甘情愿伺候你。至于谦词？对不起，没那个时间。
正因如此，所以在初二上学期末，我才会在我45分的数学卷子和当时总分714分的隔壁班同学的挑衅之间，乖乖闭上嘴巴。
不得不说，尽管这件小事情事后并没有刺激到让我就此卧薪尝胆，重新做人的地步。但也的确在我心里留下了一点点困惑：对方已经有714分了，主科总分将近340，按理说只要后续正常，应该能考上市内她任何想考的高中。但她却仍不满意，十分不满意，据她自己尽，这离她的目标“尚且还有很大一部分距离”。那么问题就来了，714分，年级排名前二十的人，尚且还对未知的前路充满疑虑，且一直都在为此不断努力，那么我这个数学成绩45分，每天只知胡聊海吹的“未来黑马”，对前路的绝对自信，又是从何而来呢？我真的能如我所想那般在中考前一个月奋起直追吗？又能追得上吗？
第一次，我觉得自己可能做错了什么。
初三来临，中考的压力浩浩荡荡向我们袭来。打球的人少了，本来就零碎的课余空闲硬是被各种各样的测验、考试、练习从“块”给挤成了“线”；上课闲扯的也少了，因为走廊上开始不时有像幽灵一般巡查课堂纪律的老师；我们几个打牌的也几乎不打了，不光是因为巡查，我们针对班主任老陈缴牌所创的“藏牌三招”（掀桌，盖衣，推牌于地）被他一一破解，两星期被缴了四付。任谁也没有那人心情和精力重新开局了。空气里都似乎充斥着刀剑嗡呜声，走廊上每个走过的人都是冲着走，紧咬着牙，步子踏的挷挷作响，不知道道在和谁较劲。
这种时候，我是无论如何都惬意不起来了。
去广州照顾女儿的补习老师回来了。回来第一件事，就是一个电话把我扯过去。之前她在与我妈的各种通话中已经或多或少了解了我的一些情况，知道我已经垮成了渣，但没想到会有这么渣。我连证明三角形全等的几个条件都不知道。
老师真的怒了。她与我姐姐年轻时就是很好的朋友，六年前我哥也曾是她的学生，托的这份情谊，之前她甚至没有大声对我说过话，从来都是轻言细语。但这回她真的火了。她说，如果我先天残障或压根不想搞学习，她也认了，但现实既然不是这样，那就应该不折手段不惜一切代价把学习搞好，但我没有。
在一阵狂风暴雨的怒斥之后老师喘了喘气，问我“蔡弘毅，你知不知道你这样下去会完蛋？”那老花镜背后的眼睛，迸射出凌厉的光芒。
“……我知道。”
“那你想不想搞好？”
那一刻我想了很多，没想到人的脑子里能同时塞进那么多东西。羽毛球的技巧，班长老赵的八卦，三国杀的规则，老师的呵斥，和妈妈吵架摔碎的碗，还有那张总分714分的成绩单和我的天才“剧本”。
我回头，来时足迹清晰可见，但向前眺望，前路却是茫茫。
此时离中考，只剩9个月。
“……我想。”
〈四〉
最美好的岁月其实都是最痛苦的，只是事后回忆起来的时候才那么幸福。这名话不无道理。
重复一遍当时我是有多么多么辛苦和劳累，没有任何意义，因为那并非我一个人的专利，几乎所有同学都跟我差不多，有的还更加玩命。做题做题再做题，练习练习再练习，随便哪个公式都能脱口而出，书的边角几乎被翻成了碎末，第二天上学，周围全都是熊猫。说我们是猫头鹰都是抬举我们了，至少它白天还能睡觉。我又能有什么办法呢？根本就没法回头，能做的只有在想抓狂时用力捶墙或是冲下楼买一瓶汽水然后一饮而尽；在想打盹的时候用钢笔轻点一下手背。有时候真的累了，就会轻轻开门，去院子里走一走。抬头一望，浅青色的黎明，风把天刮净，几颗小银星星，弯刀一样的月亮，斜钉在天上。想着就在不久前，这个时候的我也许正窝在被窝里用手机和别人讨论贴吧里最新的笑话，简直恍若隔世。
最终中考还是如约而至。来的快，去的也快。最后一堂考试结束铃敲响，人群从教学楼中涌出，夹杂着欢呼。那一天，阳光正好。
几天后，我知晓了成绩，不是太好，但足够我进入一中。
我还是我，没有多大的改变，嬉皮笑脸，没有正形儿。被问及中考时的感受时，会很一本正经地回答：“坐在我前面的前面的妹子，真的很漂亮，174的个头，只可惜忘了问名字……”，往往会被报以无数的白眼。
留给走过的路的，只能是自己的背影，我相信，高中一定会是我新路途的起点。
现实真的如此吗？才不是呢！
高中开始，事实证明考前临时抱佛脚从长远处来说是没有用的，哪怕是九个月的佛脚也不行。几次考试下来，我的成绩一如既往地烂了下去。语文和政史地勉强及格；数学和初中一样烂；英语忽上忽下，但就是没突破过100；至于理化生，三科加起能有90分我就谢天谢地了，物理化学尤为差劲，两科就没一科上过40分。如果人想放弃某个事时是很容易的。在几次我尝试去听懂物理化学都未果后，我以“我将来学文科”为由彻底放弃了它们。物化考试成了我补觉的时间。一次睡得太香还打起了呼噜，监考老师几次伸手都没好意思叫醒我。
这种糟糕成绩直接导致我始终在年级末尾打转转，还几次沦入补考境地。为了掩饰我的尴尬，我放下大话：“待我高二分科时，文科第一必是我！”。但是更糟糕的事情发生了。这句话还没落音，我就发现我已经高二了。
我明白这种浑活也就壮壮士气而已。两次考试了，莫说第一名了，就是前五十，我都连边都没摸到。我很窝囊地想把这句豪言壮语给忘掉，但怎奈很多人都记住了这句话。两次放榜时都会有人不怀好意地凑过来：“蔡弘毅，说好的文科第一呢？”。每当这时，我都会飞快地捂住他的嘴巴，一边小声念叨：“急什么？才两次考试！”一边小心翼翼地向四周观察，看是否有外人听到。我脸皮薄，可受不了嘲讽。
生活还是得继续。我现在坐在靠窗的位置，天气好时可以第一时间享受到温暖的阳光。上课尽量保持认真听讲，但有时也会走神，好在后面就是团支书经常提醒我；没事时会做做题，看看书，实在没心思时，就变着法儿给前面的英语课代表起各种各样奇怪的绰号，什么“南瓜头”“东西北”之类的；偶尔伸出头去，看天空白云流动，会轻轻地“噫”一声。
路一直在向远方延伸。始终会有新的无奈和新的失意，但也会有新的风景，新的伙伴。
即使我仍旧不知道路途还有多远，也仍不知道目的地是何方，但无论如何我唯一知道的是我得继续走下去。
